Доброродная, а про что это?🫶🏻

Пока вы думаете, как выглядите со стороны, разговор уже идёт без вас Сегодня после посиделок с новыми знакомыми в кафе подумала о вещи, которую легко не заметить в обычном разговоре. Рубрика «Подсмотрено в жизни». Представьте утрированную ситуацию: вы сидите за столом с компанией и начинаете рассказывать историю. Через двадцать секунд один человек посмотрел в телефон, второй потянулся за чашкой, третий отвёл взгляд. И всё, мысль уже запустилась: «Я слишком долго говорю», «им скучно», «зачем я вообще это начала рассказывать». Вы ускоряетесь, выкидываете половину истории, нервно смеётесь, добавляете: «Ладно, неважно», и через минуту уже сами не помните, что хотели сказать. Хотя никто не сказал, что вы скучная. Никто не попросил вас замолчать. Люди могли смотреть в телефон, пить кофе и думать о чём угодно. Но внимание уже переключилось с разговора на себя: как я сейчас выгляжу, достаточно ли интересно говорю, не занимаю ли слишком много времени, правильно ли на меня реагируют. Когда человек сильно ориентирован на внешнюю оценку, он может воспринимать реакции окружающих как информацию не только о ситуации, но и о себе. В психологии самоотношение связывают с тем, как человек воспринимает собственные действия и как регулирует поведение в общении. Поэтому одна поднятая бровь или пауза собеседника могут быстро изменить то, как человек говорит, двигается и вообще решает, стоит ли продолжать. Попробуйте в следующий раз не заставлять себя «быть увереннее», а поймать сам момент переключения. Вы говорили о чём-то, увидели чужую реакцию и начали наблюдать уже за собой. В этот момент можно задать один вопрос: «Что я хотела сказать до того, как начала думать о том, как выгляжу?» А дальше просто вернуться к этой мысли. Не сделать её идеальной, не добиться правильной реакции от всех, а договорить то, что вы действительно хотели сказать. Со временем это меняет саму позицию в разговоре. Вы меньше следите за собой глазами окружающих и больше остаётесь внутри происходящего: слышите собеседника, удерживаете свою мысль, можете закончить фразу и не сворачивать её только потому, что кто-то на секунду отвёл взгляд. Если попробуете этот вопрос в живом разговоре, напишите потом, удалось ли заметить момент, когда внимание ушло с разговора на себя. ✨✨✨✨✨✨✨✨✨ 👉🏻СТРАХ И ТРЕВОГА 👉🏻ЧАС ЯСНОСТИ 👉🏻РАЗОВАЯ КОНСУЛЬТАЦИЯ "ТОЧЕЧНАЯ РАБОТА"

Почему так трудно успокоиться, пока человек не признает, что неправильно о вас думает? В пятницу написала о том, как легко переключиться с вопроса «нравится ли мне этот человек?» на «понравилась ли я ему?». Сегодня хочу продолжить эту тему с другой стороны: что происходит, когда человек уже составил о нас плохое мнение и мы вообще-то ему не доверяем, но всё равно не можем оставить его мнение в покое. В одном из запросов женщина после конфликта пишет: «Как найти силы и оправдать себя?» В этой фразе много знакомого. Другой человек уже решил, что вы скандальная, эгоистичная, плохая мать, неблагодарная дочь или слишком чувствительная, и вместо вопроса «насколько его мнение вообще соответствует фактам?» начинается внутренний суд, где вам почему-то приходится быть одновременно обвиняемой и адвокатом. Человек прокручивает разговор, вспоминает, что надо было ответить, мысленно приводит доказательства своей правоты, представляет, что о нём рассказывают другим, и ждёт возможности наконец всё объяснить. Даже если сам считает этого человека несправедливым, его оценка продолжает занимать огромное место. Это не случайно. Представление человека о себе формируется в том числе через усвоение оценок окружающих, причём особенно сильное влияние могут получать мнения значимых людей. Поэтому чужая характеристика способна задевать не только отношения с конкретным человеком, но и уже существующие сомнения в себе. Когда такая реакция становится привычной, она начинает отнимать гораздо больше, чем несколько неприятных часов после конфликта. Можно соглашаться на лишнее, чтобы не показаться эгоистичной, долго объяснять свои решения родителям, пытаться доказать бывшему партнёру, что он неправильно вас понял, или снова и снова возвращаться к разговору, который для другого человека давно закончился. Мне кажется у сильных женщин мучительный разбор разговоров и зависимость собственных решений от чужого мнения вообще входят в число повторяющихся болей. Самое неприятное последствие в том, что жизнь постепенно начинает подстраиваться под чужую версию вас. Уже не так важно, что вы сами знаете о себе, потому что слишком много сил уходит на попытку добиться правильного мнения у других. Немного бытовой психологии: здесь полезно хотя бы различать два вопроса: нужно ли мне что-то сделать с последствиями чужих слов и обязана ли я добиться, чтобы этот человек изменил своё мнение обо мне? А вы после несправедливой оценки скорее злитесь и отпускаете или ещё долго мысленно доказываете человеку, что он неправ?

Вы ещё не поняли, нравится ли он вам, но уже переживаете, напишет ли он снова. Вы знаете, я сейчас отдыхаю в санатории. Место прекраснейшее, гуляю каждый день, вернула себе ещё немножко лета и прямо наслаждаюсь этим. Но я сегодня не об отдыхе. За завтраком у нас случился очень интересный разговор с девушкой, с которой мы сидим за одним столом. Она познакомилась с молодым человеком. Мужчина ей понравился, встретились пока один раз. После встречи она вернулась в номер и практически сразу взяла телефон. «Юль, ну ты как психолог скажи, что это я? Ведь я даже не поняла точно, нравится он мне или нет...» А теперь представьте, вы возвращаетесь домой после свидания и вместо того, чтобы подумать, как вам было с этим человеком, начинаете проверять телефон. Напишет ли он первым? Понравились ли вы ему? Не слишком ли много говорили? Не показались ли скучной? И где-то в процессе вопрос «а он мне вообще нравится?» практически исчезает. И сам мужчина мог не особенно впечатлить. Вы заметили, что разговор временами не клеился, какие-то его взгляды вам не близки, рядом с ним приходилось напрягаться. Но если он после встречи вдруг становится холоднее, появляется желание вернуть его интерес, хотя ещё вчера вы сами сомневались, хотите ли продолжения. Так бывает, когда чужая заинтересованность начинает означать больше, чем просто «мы подошли или не подошли друг другу». Его внимание становится подтверждением: со мной всё в порядке, я привлекательна, интересна, меня выбирают. А отсутствие внимания переживается уже как несовпадение, но хуже того - как оценка себя. Тогда при знакомстве становится сложнее замечать самого человека. Вместо того чтобы смотреть, насколько вам комфортно рядом, как он разговаривает, интересуется ли вами, совпадают ли ваши представления об отношениях, большая часть внимания уходит на собственное выступление: достаточно ли хорошо я себя показала? И это приводит к конкретным последствиям. Из-за этого можно сильнее цепляться за тех, кто сам проявляет мало интереса, дольше пытаться заслужить внимание или соглашаться на отношения, в которых многое не подходит, потому что сам факт «меня выбрали» становится слишком ценным. Желание понравиться совершенно нормально. Нам всем нужна и важна взаимность. Но знакомство- это всё-таки не собеседование, где один оценивает, а другой пытается пройти отбор. Согласны? Поставьте ❤️, если да. Вот это всё проговорили с девушкой. "Слушай, а я так даже не смотрела на ситуацию... И чего это я, правда... Ну мужчина и мужчина... Позвонит - встретимся, не позвонит- ну, значит, не судьба." Посмотрите, если после встречи вы замечаете, что снова анализируете только себя, попробуйте хотя бы вернуть в поле зрения один вопрос: «А как мне самой было рядом с этим человеком?» ✨✨✨✨✨✨✨✨✨ 👉🏻СТРАХ И ТРЕВОГА 👉🏻ЧАС ЯСНОСТИ 👉🏻РАЗОВАЯ КОНСУЛЬТАЦИЯ "ТОЧЕЧНАЯ РАБОТА"